八月，清风徐来水波不兴抒情散文

【简介】以下是小编收集整理的八月，清风徐来水波不兴抒情散文（共11篇），仅供参考，希望对大家有所帮助。在此，感谢网友“小男孩pabu”投稿本文！

篇1：八月，清风徐来水波不兴抒情散文

八月，清风徐来水波不兴抒情散文

八月的最后一天了，时间真快。今天天气真好，阴天、微风、凉爽，我的暑期生活就这样结束了，这也是我的读书时代的最后一次属于自己的暑假，之后，大概我是那个游走于城市的“背包客”。明天迎来的是我“又爱又恨”的九月了，应该“不爱”更多一点。新的月份总是有着新的内容，哪怕是那一张张熟悉的脸，都因为关系有了变化，变得更加熟悉了亦或是从此陌生了，哪怕是那日复一日的上下课，也因为有了不同的追求与想法，都变的不一样了，憧憬的东西又变了，信仰的东西可能也变了，烦恼的事变了，幼稚的心可能也变了。

我又度过了一个极其安逸的暑假。当大多数同龄人漂泊于城市，打着暑假工，过着先苦后甜的生活，我对他们是投以赞赏的眼光的!因为相比之下，他们比我更有追求，不像我，只会在家里当那个米蛀虫，每一分钱都得伸手向父母要。而关于我的理由，可能那就是借口，自己却还觉得很有理。

因为今年是父母回来了家里的一年，而不是在广州工作的日子，从小便与他们聚少离多，所以觉得这个暑假很难得，所以想和一家人好好在一起。这就是我不去打暑假支撑我最大的理由，可能你会觉得我矫情还是怎样，无所谓吧!反正这个暑假我就是这么过来的，再说什么，都是后话了。还说在暑假写论文什么的，结果全是在放纵自己，到现在，一个提纲都没有列出来，每天也就是浑浑噩噩的过。唯一证明我看上去没那么颓废的事情，就是几乎我每天都在用脑子写我那自娱自乐的所谓诗歌或者散文，先不管它写的是否不是吧，至少那有拼搏过的痕迹在里面，也不算太难过。

其实这是我最喜欢的状态，拿纸垫着坐在地上，安静的环境，随想随写、畅所欲言，这就是我目前最大的追求，也是我最自得其乐的事情，我不在乎别人说我的坚持是否可笑还是不值得，只要我自己没垮，只要我自己觉得值得，他人就不能影响我，只是我也不是铁打的，偶尔也会垂头丧气，觉得写文字太没意思没意义，那个时候，我的敌人，是我心里那个想法复杂的自己。

要去省会城市了，去了那里，自然不会腾出这么多时间来饬我的文字，所以，暑假就是我最放肆的状态。

整个暑假下来，去过三次左右的县城，每次去县城都心情大好，因为县城方便，商品琳琅满目，丰富的物质生活吸引着我，这里还是我呆过四年的地方，初三一年，高中三年，精神世界也不会缺失到哪里去。每次他人都建议我去隔壁县城逛街，也就是我们这的上高县，那里的确比我们县城大很多，街多，人也多，我对那里一点都不熟，可能也是我比较怀旧，所以每次去的都是自己的县城，走在曾经欢声笑语的路上，后来各奔东西的我们，唯祝福，唯祝福。

也去过几次亲戚家，大姑家、二姑家、舅舅家都去过，四个姑姑，站在镇上的.那个十字路口，很巧的是，三个方向都正好去三个姑姑家，有一个姑姑嫁的很远，倒是哪条路都可以通了。舅舅也有三个，他们也都挺喜欢我，大概觉得我还算懂事，大概他们生的都是儿子，大概我对他们也挺热情。什么情都是相互的，亲情、爱情、友情，要对方呼应才好，不然你一个人干巴巴的在那里唱独角戏，气氛就略显尴尬了。

呆在家呢，也的确挨了不少骂，不过骂一下也就过去了，初衷还是为了我好。也有直肠子的亲戚会说我，这么大人了，还躲在家里，都不出去工作，你好意思吗?也时常伴有父母的谩骂，骂我太懒，自己衣服不洗、碗不洗、地不拖的，反正就是这些琐事，我也的确是够懒的，在父母面前，真是很难看到我勤快的一面。现在呢，我一天洗一餐碗，偶尔拖地，但衣服，我还是没有洗的，这样听上去，似乎这谩骂都是我自找的，可再怎么说，我也还是个孩子，也想继续过安逸的生活。大道理在每个人心中翻滚了千百遍，还是有那庸人自扰的心，还是有那“人生苦短，及时享受”的情。

很多人都在看着我，好奇我这样一个懒宝宝以后要怎样养活自己，甚至于觉得我这种人早就没有出息可言。我不想让自己活的太愤世嫉俗什么的，我想过正常人的生活，我心中也是有想法的，但能不能实现，就另当别论了，但我可以答应自己，不会轻易放弃。这个世界很残酷，可同时机会也是留给有准备有梦想的人，我不想高看自己，也不想看低自己，我也想走一步看一步，学会不断领悟，学会不断进步。

很多事情的平衡点是很难找到的，那“不以物喜，不以己悲”的境界很难找做到，有时候，你斗志昂扬，免不了别人给你泼冷水，觉得你自信过头，有时候，你萎靡不振，略显悲观颓废，逃不过别人想远离你的心，反正挺难的!说一句“做自己”多容易啊!可又有多少人能真正做到呢?可能你有实力与能力，用事实说话，倒也能堵住悠悠大众之口了。

似乎很多年都没有等到九月一号这天去开学了，上了大学，特别羡慕九月一号开学的孩子，因为觉得那才是刚刚好的样子，就跟哥哥张国荣的经典台词一样:差一天都是差，差一天都不可以!可能我也是那个较真的人，但十多年来都是默认了九月一号开学，有了变数，倒也觉得不美了。这回我是后天去上学，明天加入那烧纸的队伍，加入那喝酒的队伍，然后开开心心去上学，不留遗憾的生活继续。

八月，说再见，九月，等你我!

篇2：八月抒情散文

八月抒情散文

八月，鲜花盛大开的时候，乡村的片片原野上，都长满了我希望看见的植物，我看见妈妈在原野里，一个一个挖荠菜的情景，我最爱的妈妈想替爸爸多分担一些家务就扯着我的手，去田野里拾野荠菜去集市上卖钱。。

八月，我走进的绿色的山恋里，看见妈妈拾起小小的篓子，在树底下一个一个的采蘑菇往筐里放的情景。

八月的天气，虽然不是很热，，但我看见妈妈的额头流汗水了，我知道妈妈不是流的汗水，是妈妈身体不是很舒服表现出来的窘态。

八月的一天，爸爸因为休克，抢救无效死了，我真的很想爸爸每天，还一样扯着我的手去学校给学生上课，我真的很想再听同学你叫爸爸一声“老师”。爸爸，你就这样的走了，我真的很想你的。

八月，我走了很多地方，看见过山山水水，只是我一直高兴不起来。

现在很想有一个人陪我度过每一段时光。让我的`人生有一个心的开始。

八月，鲜花盛开的时候，我特别想念我的爸爸和妈妈，是爸爸和妈妈养育我长大，送我去学校读书，我真的不想让爸爸和妈妈走的，但爸爸和妈妈真的走了。

八月，星空的翅膀伸向了各个角落，我只能任灵魂行走在世界的边缘。让人生和事业永葆年青。日落西山的时候，我想着还会看见爸爸和妈妈在家乡的屋檐，为了自家的生活而忙碌。

八月，我走在城市的一角，我心情不是很爽，因为，我走到哪里，哪里就有爸爸和妈妈和身影，不知道为什么？最近爸爸和妈妈为什么会出现在我的视线里。

八月，我走进诗的世界，呕歌大自然，感受新鲜事物，带给我的向往，我不知道什么是快乐，我只知道我的人生和未来，是生活在诗的世界里。

八月，历史的回瞬，让我又一次记得，人生的路，还可以向前走的，真的可以的。因为，只要努力，人人都可以达到想要的目标的。想想真实的生活，真实的人生，让人想起现实生活中的人，能在有限的时间看见前程的路就好了。

我几十年的人生路，就是这样的走过来了，也不知道什么是幸福和快乐，有的只是不想让自己的人生失望。

八月，看见室外的风景，真的很美，有阳光，有花，有鸟，有海浪，有沙滩，有大人和小孩子在海水里游泳，金黄色的沙滩，有金黄色的彩群在人群里飞奔，真的是很让人羡慕的。

八月，我看见公园里，一家三口座在海盗船上兴高采烈的样子。我喜欢看跳舞池里，欢天喜地的人们高兴的舞蹈。记得小时候，我在摇篮里玩，爸爸和妈妈逗我开心的样子。爸爸和妈妈的朋友说，你的小孩真可爱。最近不知道怎么了？总是想着爸爸和妈妈在摇篮边笑的情景。

篇3：八月前行抒情散文

八月前行抒情散文

八月，日历上沉睡着岁月的呼吸。

八月，泛滥的阳光渲染着坦然的温柔。

八月，草原，韵染浸透，绿意丰盈。

繁忙的脚步，把时光碾磨得粉碎，溅起沉浮的烟尘，沾染在岁月的身上。曾以为默默的按部就班，跟着岁月铺设好的道路走下去，便是一生。

来了又走，时间虽久却感觉短暂，又是一个聚散的轮回，让一颗心忽冷忽热。突然想得到一种安宁，不是身的安定，而是心的港湾！感觉好空好累。

友说：一下子自己，有点不习惯吧？“是滴，慢慢还会习惯”原来习惯也可以复原！

生命的过往，总有人走进走出。长大，再没了与岁月执手的美丽，何止长大！而是在慢慢变老！

执手往事，无尘、纯净。那些事、那些人，如一枝花、一缕香，轻盈着、分散着。

回忆也许是每个人不可或缺的`习惯。熟睡的往事偶尔会在梦里仰起脸庞，回首张望着，在安然悠闲的日子翩然起舞成寂寞的精灵，那些不肯安歇的悲欢与过往、、、

或许，自己是个喜欢怀旧的人，于世俗的生活中展一颗素心，码三五文字，也便远离了尘世的喧嚣，任婉约的心事，在阡陌红尘中，如月光般绽放一地无语的华美、、、

日渐天凉，本想去商场买件称心的衣服，可是到了里面却心不在焉，投入不了状态。干脆来到网吧消遣一会，听会音乐填补心的空白。

喜欢一种生活虽淡若云水却依然笑靥盈怀，于是走在人生的尘里，看淡、看轻。

在八月，继续前行，找寻岁月的光亮。

篇4：八月桂花香抒情散文

八月桂花香抒情散文

明月圆圆，秋香浓浓。皎洁的白月光从天畔倾泻而下，柔柔的撒落在屋顶，撒在庭院的桂花树上，映着蕊黄瓣瓣宛若美人鬓头上的金黄珠钗，盈盈动人。当清风拂过，夜声絮絮，花香沁透人心，甜美温柔的桂花香，好像妈妈的温暖怀抱，拥我轻轻入眠。

飞过云层万里，飞过大海河川，绵绵的山峰下绿水悠悠，炊烟袅袅灯火人家，木舟小桥荷花沁香，那里是我的美丽故乡，心安住处，温柔的家，我的妈妈。

妈妈，轻声吟着这两个字，柔柔的，暖暖的，热泪地，抚上心窝，妈妈啊，你是我最爱的人。

我好想，轻轻的亲吻你，我是你雪花的孩子，拉着你到高山上，去摘你最爱的桂花。我好想，轻轻抱着你，你是天上的月，我是望着你的星，静静的守护在你的臂弯，陪你慢慢走过故乡的河，听着你说着往事岁月时光流淌。

静静的回味起妈妈的味道，温柔孩乡里一个珍馐宝田，妈妈的味道，是炒年糕糖醋排骨米饭饺子的味道，是阳光向日葵汗水的味道，是甜米酒棉花糖桂花香的味道，妈妈的味道，是回忆里无法抹去的一道珍贵味道，那是最好吃的味道。

想起天真烂漫的孩童时候，总爱跟在妈妈的身后，看着她系着花围裙煮着各种美味佳肴，看着她摘着豌豆角洗着叶苗切着菜，看着她忙碌的身影，温柔如水的脸庞，弯弯柳月眉。她告诉我，这是盐，这是油，这是醋。

妈妈，是一个魔术师。

还记得和妈妈一起坐在高高的红木圆桌上包饺子的场景，一张面皮儿裹着馅，两手折边轻捏花，白胖饺子呼啦手中变，仿佛妈妈有一双魔法的手，轻轻一点，一个，一个个白胖圆滚滚的饺子就从手中变了出来，然后排着整齐的队伍放进蒸笼里，再刷一层花生油合上锅盖，待到香喷喷饺子出笼时，炒上一盘青菜和一碟妈妈独创的酱料，醮着咬上一口，肉汁香满溢，幸福的爱心泡泡就飘在我的脑海里，这是属于妈妈的味道，是世界上最好吃的味道。

“包饺子包饺子，捏捏捏，炒萝卜炒萝卜，切切切……”欢快的笑语铃声滴铃铛铛的从厨房传到了窗外的蓝色天空，变幻着妈妈的温柔微笑，系着花围裙的身影，闪着我晶亮莹莹的大眼睛，流着口水的嘴角，挥舞的小手臂，红红的小脸蛋，沾着面粉的白白小鼻子。

“囡囡，今天想吃什么啊?”

“妈妈，我要吃番茄炒鸡蛋!”

妈妈是一个神奇的魔术师，有一双美丽神奇的双手，变幻着许许多多好吃好玩的东西，我的妈妈，一定是世界上是最厉害的妈妈。

我想起了八月桂花飘香的季节，妈妈总会提着木篮子去庭院里采摘桂花，一瓣瓣一朵朵揉进面粉里拌着蜜糖做成桂花糕，乘在簸箕里晾干后收进陶罐里，偶日里泡上一壶桂花清茶闲聊话嗑，还可以拾来桂花制成香包，放在床头系在腰间挂在屋檐边，甜美沁香的桂花味儿总是伴着妈妈的笑容，妈妈的身影，软丝丝的溶进了我的心间，妈妈的味道，是世界上最温柔的味道。

我想起了妈妈在灯光下织毛衣的模样，一倾长长的秀发轻轻束在身后，低着月眉垂着眼静静的坐在棕黄色藤椅上，手里拿着银白钩针慢慢卷着粉白色毛绒圈，一针一线穿飞翻转勾织着毛衣，夜风轻轻地吹来兰花幽香，昏黄的灯光映着妈妈的容颜，仿佛是那天畔的白月亮，温柔如春水。

还记得每次睡觉的时候妈妈给我讲白雪公主和七个小矮人的故事，记起妈妈教我唱的第一首童谣《小燕子》，记起妈妈在桌子教我写字教我画画的场景，一笔一画慢慢徒行画圆规图，记起妈妈给我讲她的家乡南篙塘，那里有她的家我的外公外婆和她的小时候，记起她牵着我走过故乡的小河，慢慢说着她和爸爸的相识相知相恋，橱柜上的'每一张陈旧照片，每一本笔记本，都夹藏着妈妈的青春岁月烟云过往。母喃话耳语，字字放心间，那温柔甜软软的声音总会轻轻的闯入我的心房，悸动深深涟漪，妈妈的呢喃，妈妈的鼓励，妈妈的爱，妈妈的光，温暖照亮着我的整个人生。“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子为啥来，燕子说，这里的春天最美丽……”

妈妈告诉我，做人要善良。

“善良”，这两个字宛如妈妈的一生写照，安纯如兔，静若茉莉，一个最最温柔可爱的好人，善良的妈妈，所以还要爸爸这只“狡猾”的大灰狼来保护。父爱如山，母爱如水，山与水的双手紧紧相牵环绕着我长大，那里青草绵绵，蝶飞雀歌，蓝天白云下奔跑飞扬，感谢生我育我之父之母，我之日月，将用一生铭刻在眼，在脑，在心，感恩奋进，勤勉努力，做你们最知心可爱的女儿。

厨房里的妈妈，桂花里的妈妈。灯光下的妈妈，你是天上的那一轮月，散发的莹莹的光，幽幽的香;妈妈是小桥下的那一湾温柔的水，绿绿悠悠，浅浅流过，抚摸着我柔软的心;妈妈，你是庭院里的一碧秋月桂花香，有着金黄的容颜，梦幻的爱香，芬芳了我的一整个心田。

妈妈，我爱你。

篇5：八月九月抒情散文

八月九月抒情散文

八月的夏风，温热间带着野草的清香;八月的阳光一缕一丝的斜挂在我的臂膀上，一阵暖意;八月的天空，湛蓝而无杂质，透露着永恒的纯净...

我轻坐在小溪边光滑的圆石上，脚下踏着青苔，听着溪水的吟唱，闭上眼睛...有些飘忽，有些迷茫，还有些无助。

我脱了鞋，慢慢的把脚放入溪水中...

猛然间，我把脚从水中抽出，那水，好凉，好凉。那一瞬间，我脑子里闪过一个词——寂寞。寂寞?为什么会有寂寞?

想着，想着...脑海里闪过了孤独、无助、自闭。

默然间，我把脚又放入了水中，我这次没有被水冷的一乍，只是觉得太阳的暖意和它的冰冷划出的界限有点太过明显，太过刻意...溪水为什么不肯接受太阳的暖意，不肯接受他的好。偏偏要这么冷漠，为什么?

过了好久，我笑了，有些可怕，我也不知道自己为什么要笑。只是莫名觉得我们好像，都是一个人，都还徘徊在落日无人的巷尾...

我不愿把自己暴露给外界，不想让你们了解我，一切的好我没有觉得理所当然，就是不想说，不想笑，不想和你客套。连父母也是一样...

这两个月，我在小姨家，成天躲在房间里，连窗户也是紧锁着的，窗帘也是全掩着的`。就静静地缩在角落里看书，看帖吧，听音乐寻找着快乐。

我对外面的一切都是向往的，都是喜爱的。真的，我喜欢自由，喜欢蓝天白云，想听那一声声会心的笑声。可是我就是这么的格格不入，我只敢躲在暗处窥看这世界，寻找世界的美好。

我想有个知心的朋友，可是真的没有人能够理解我。这个八月，我过得不好;尽管，天气很好，风景迷人...

在八月的末尾，我拉开了窗帘，打开了窗户。让阳光撒进卧室，布满每一个角落;让风吹进房间，带走所有的晦气。远处，那栋居民楼上有一束气球，跟天空一样美好的蓝色...我笑了，原来我还是会经不住“诱惑”，接受这世界。

八月要结束了，八月带走了台风，带走了无数的燥热。引来了，秋风，凉意，释放，温柔，但更多的是希望...

九月，你看啊，八月走了，你来了，你是否也带来了些什么。比如，生活的希望，知心的朋友，我憧憬地未来...

九月，嗯...

篇6：八月微凉抒情散文

八月微凉抒情散文

不是一种特立独行的思想，是心中真切的感受。八月微凉。

或者，在我心中，八月本就是个此季炎热，实则让人萧条的开始。她的暖和热，已然若欲败之前的最后灿烂。

人生，莫不若此。都是在辉煌走走向灭亡，在平凡中走向成功。物为境所变，变化无穷。此后种种，又是谁给能够开了天眼所先生感知得到呢？

因此，人活着，尽力。然后听凭自然。尽力是生而本，听凭自然是顺其势而行之。机遇真的找上门来，因平日的尽力能做到宠辱不惊泰然为之。这是一种人生的铺垫，是种聪明的积蓄，也是种生而为人的明智。

翻看日历。怕时间过得太快，却依然拦也不住。一年，竟在无意中过了大半。四十不惑，迫在眼前。暗自心里扑咚乱跳。原来，真的日如流水。我的生命其程，得到些什么？又失去了什么呢？

今天上午，朋友打电话来问及近况。好久不曾联系过了。可是心中感觉甚近。所言皆为生活琐碎，却都是种种事实需要选择的烦恼。进退两难。说来说去，最后的结局，我仍旧无法预测。做为人，谁想去一而再、再而三的经历痛苦呢？谁不想一帆风顺过平生呢？我的路，哪怕他人怎样关心，最后的.路向，其实只能任我来走。而我心中所想与我的人生现实，是否相否？不敢肯定。

现在不过是二伏。天热得不行。整个人悄然窝在家中，不敢轻易出门。不只头晕，而是心也晕得利害。八月是一年中最热的季节吗？盛夏的果实又在哪里？我看到的，怎么是败落呢？而接下来，又会发生怎样的故事？

秋，是属于我的季节。我自以为是的想，到了秋天，我的一切，包括生活和工作，以至于情感，就都会好起来。在秋天中得到永生和最美。夏，不过我的生命的一个中转站。真的是这样吗？我愿意相信，这是真的。

两天来，除了买菜以求生存为本，几乎足不出户。感觉可能是要感冒吧，或者伤风。我倒愿意让身体的小疾掩饰我内心的感冒。可以肆无忌惮的流泪，说是感冒所致。

晨曦和暮色，都有凉的迹象。夜里很轻爽，感觉舒服，觉也多得如同亲人，没个离分。暗笑，怎么在睡梦里，达到了心中最希望达到的境界？现实真的无情若此吗？什么都不肯给？

错落的让窗开着，风不直接入室，心也就跟着拐了个弯儿。想的事情于是有些模糊。既不是柳暗，也不见花明。是边缘的情景吗？犹豫地张望，生活的处境，到了怎样的地步？

收到一则短信。一个浪漫的朋友，让我猜一则谜语。怎知我是多么的懒惰？脑子不想转，因为我很笨。想出去转转的心思升起，喝了中药，开始打算带孩子去哪里。发现一件有趣的事情，无论何处，都是带着小东西前往。他在从前至今以后很长一段时间里，会做我的生活的影子，如影随形。再感觉到一点，这小孩儿，吃硬不吃软。真让我无法理解。为什么会这样呢？本性若此吗？好言相对怎么就不受用呢？谁喜欢成天没有笑模样的对待一个自己深爱的人呢？何况我是他的妈妈！只好依着他的性子来对待他了。因材施教，别无他法。

小睡醒来，检查孩子的英语作业，写得不成样子。一会儿我把作业撕了，让他重写。有些事情，有些基础，真的是一辈子的事儿，马虎不得。对不起了，小东西，先直立直立你再说。

看来，是真的感冒了。有鼻涕也有眼泪。呵，一语成谶了。乌鸦嘴！吃点什么倒不重要，关键是让心再适当的减减负。做到看淡看淡再看淡，我也就不会有烦恼了。佛说，放下得道。我说，魔障于心起。

无端提笔，总不自觉写些忧伤的文字，契合了我内心深处的某种思想吗？或者成为生活的一种引向和前兆？若是，我愿意改过。成为行走在阳光下的天使。

也可能真的是这样吧。好在这个难熬的季节，已然过了大半。我的不适快要熬到头了。这个本来热情如火的八月，在我眼中怎么却是半舒服半讶然的微凉？

篇7：八月,你好的抒情散文

八月,你好的抒情散文

七月流火，褪去一身尘埃，染上一席心雨，漫步在空山新雨后，聆听末蝉最后的哀鸣，那是对我们来不起开始爱情的祭奠。夏蝉一厢情愿地为幽林贡献了整个人生，最后的落幕终于得到了长林的垂怜，当八月的雨滑过温柔的细叶，安然地滴落在夏蝉的脸庞，那是幸福的眷顾。

秋风温柔的拂过梧桐的脸庞，留下时限的告慰，多少个日月后便携程它的风花雪月，瑟瑟的'秋还有一丝温暖。而我们的爱情却消失的无迹可寻，没有一丝丝预兆，一个猝不及防的转身便再也寻不到你的背影，暗流涌动里只有恐慌深深地栓住我的心。抛弃是最后的结局，孤独是最好的朋友。

如果说遇见有名字，那一定是美好。千客迷糊，胭脂隐约间看不透羞涩的脸眸，彩袖长衫间望不穿路人的心思，各自执手神秘一路前行，在下个路口巧遇缘份。匆匆的步伐，混杂是市井，总有一双步履为自己奔赴。悄然驻足，回眸，浅笑，便是情。那时她青涩妩媚，长绾落发，坠霞飘逸，轻轻地落在他豪情的长宇中，她春心荡漾，他情愫绵绵，这就是遇见，美丽的邂逅。是我喜欢你，而你也刚好喜欢我，这样的邂逅是唯美的，是我所仰望的。我们邂逅在烟尘，在烟雾弥漫的尘间拥有过彼此，田野花香，甜言欢笑，落日余晖，携手踏月，我们有最美的记忆，最好的故事。恍惚几载，我们在眉间落下彼此最清晰的影子，在岁月里有我们共同的气息。

如果说告别有名字，那一定是遗憾。后来的离别，总有一方毅然决然的选择头也不回的一往直前，亦有一方苦苦地在街角哀求，忘记自己，忘记世界，只记得有那么一个人轰轰烈烈地爱着他。他的勇敢，他的狠心，我看不透，也不敢轻易猜测。我想那个故事的女主角，对这份爱情的呵护比过爱自己，只是我们都太年轻，敌不过时间的命中注定。再怎么放不下，纠结，还不是要放下，时间不可能让你再来一次。

八月，我想悄悄地告诉你，到现在我还没有放下他，没有忘记曾经他对我的深情，也忘不了他看似问心无愧的离开，一幕幕深深都印在时间的刻度，在每一天的二十四小时里潜度着我空乏的躯体。

后来的他，我不在乎，我在乎的他是曾经和我谱写故事的他，一直属于我。

篇8：八月的转身经典抒情散文

八月的转身经典抒情散文

一、退群，有一点不舍

7月18日晚10点，第一批高考录取日报出来了。一下子，高考家长群里就象炸开了锅，炸得鲜花满天飞，炸得泪水满屏流。欢呼的，哭泣的，放鞭炮的，发红包的，乱成了一片。

这一年，我的儿子参加高考，受朋友之邀我加入了9816网站的一个高考家长群。在这里，我认识了很多和我一样的父母。虽然大家从未见过面，但“家有高考儿”这个共同的话题把每个父母的心紧紧的连在了一起。

我最好的朋友云淡，是一个在婚姻危机中苦苦挣扎的女人。因为我进群时间短，所以许多高校和专业等情况都不了解，是云淡把所有的资料和数据都无私地提供给了我。一开始觉得她特别热情开朗，一定是个幸福的妈妈。后来才知道，在她微笑的背后其实有很多辛酸，那时她一心扑在孩子身上，但丈夫在外面有了情人，而且已经郑重向她提出了离婚。她对我说她的心都已经碎了，但为了即将高考的孩子，只能默默地把泪水吞进了肚子里，她对丈夫说的就只有一句话：“一切等孩子高考以后再说，求你了！”然而在孩子的面前，她装出什么事也没有发生，依然轻松地微笑着。

优优是我的半边老乡，因为同为故乡人的缘故，我们交流也就特别多。优优在五年前爱人就去世了，她的儿子就是她全部的骄傲，为了能让儿子有一个更好的学习的平台，她不远千里离开老家来到省城陪读。她在儿子学校旁边租了个不到三十平米的小屋子，一边打工一边照顾儿子。街道清洁工、饭店洗碗工、家政服务员，她说为了供孩子读书，什么工作都做过了。她还说，这么多年的辛苦，为的就是儿子能考取一个好的学校。

群主春天是位干练、风趣的父亲，他好像是一位行政管理人员。他的女儿特别优秀，每次模拟考成绩都让群友们赞叹不已。不过，春天说，他也是倍感压力山大，因为女儿去年参加高考就是高分了，只不过小姑娘抱定立志从医的决心，因未能如愿名校的临床医学专业而选择了再次复读。

还有夜晚加班加点做缝纫活给儿子赚补课的费用的母亲雾冰，总爱在群里臭美的妈妈紫罗兰……虽然，大家身处不同的环境，但来这里的目标却是毫无例外的一致。

那两天，每晚上10点都会出一批高校的录取日报。家长们每天静静地等在屏前，每一次出日报，总有一些家长欢呼，又总会有一些家长叹息。7月20日，好多高校的录取日报都出来了，优优的儿子终于如愿考上了清华大学，这个陪读三年的单身母亲在朋友们铺天盖地的祝福声中哭了；而春天的女儿也考取了浙江大学临床医学专业，如愿圆了她的医学梦；云淡的儿子考取了西安电子科技大学，面对这个结果她是那样的高兴。但愿，接下来的生活中，她能心平气和地处理婚姻危机，尽快从伤痛中走出来。

7月21日，招办一本院校的补录征集志愿已经开始了。可一本高校的录取还没有公布完，儿子所报的学校也还没有出消息。那一天，我不停地盯着手机，生怕错过一丝信息。

晚上10点多钟了，还是没有出日报。大家谁也不想睡觉，坐在电脑前七嘴八舌地议论着。都说可能招办的老师们太忙了，要到很晚才会公布吧。

晚11点，儿子走到电脑前轻轻地拍了拍我的肩膀，笑着对我说：老妈，别等了，去睡吧，我也要去睡觉啦！然后，哼着小曲儿进屋里去了。看着他的背影，我轻轻地摇了摇头，就这熊孩子，还那么轻松，一点都不知道着急！

夜深了，我没有睡着，不停地在床上翻弄着手机。这时，我看见儿子的QQ空间里忽然跳出一条说说：夜，深深漫长，渐凉、渐凉。原来，那些所谓的轻松全都是装出来的。我望着窗外，夜空中的星星闪闪烁烁。于是，我在他的空间里跟了一句：星，烁烁忽闪，微寒、微寒。

半夜醒来，发现群里鲜花、红包满天飞，发红包的，抢红包的乱成了一片。因为昨晚的日报出得太晚，竟然还有一大群家长们没有睡觉。而我儿子的消息也终于出来了，不喜不悲，考上的是他心仪的学校长安大学，可惜他最热爱的专业被调剂了。儿子笑笑说：老妈，这可能就是高考的魅力吧，你永远无法按照自己的设想去走。不过，相信我，我会努力的！此刻，我们母子手心相握，泪，就在这一刻不争气地流了下来。

第二天，我和群里的朋友们告别，我说我要走了，尽管不舍，但我还是要申请退群。朋友们纷纷换留，满屏都是不舍的语言。但是我还是坚决地选择了退群，因为，孩子需要一步一步成长，而我们，也需要一次一次转身。我知道，再过两天，二本的高校又要开始录取了，在这里，又会有多少父母们望眼欲穿，又会有多少人欢笑多少人哭泣？我不想也不忍心再看到一幕幕喜怒哀乐上演。寒窗三年陪读的父母们，我不敢赞同他们的方法，但我又不得不向他们致敬。千辛万苦、节衣缩食为孩子补课的费用奔波的家长们，我不知道他们能否一切如愿？我只能默默地祝福他们。

也许，很多人会说，当代独生子女的教育是有问题的，教育的是是非非，留给专家们讨论吧。而我，只是一名普通的高考家长，只能对群里的家长们表示感谢，谢谢他们陪我一起走过七月的风，穿过七月的雨。

二、离别，有一点心痛

长安大学开学时间特别早，8月20日新生就报到了。我和爱人一起请了公休假送儿子上大学。这是我们一家三口第一次去西安，也是一家人第一次去那么远的地方。

那一天，我们开了6个小时的车到达省城昆明，看着去机场的时间还早，我们一家去了世博园。尽管那天的雨下得很大，但我们不想浪费这样难得的幸福时光，一家三口打着伞在雨中游览了各个景点。这一天，从没出过远门的儿子表现得很是兴奋，而平时最怕照相的爱人，不停地抢着和儿子拍照，说话总爱粗声大气的他一改往日的样子，和儿子每说一句话都显得轻声细语，看着丈夫和儿子套近乎的表情，心里突然有了一种离别的伤痛。

晚七点三十分，我们的航班从昆明长水机场飞往西安，经过两个半钟头时间，我们到达了西安咸阳机场。在昆明长水机场，我们穿的是厚厚的羽绒服，下飞机后马上就换成了短袖衫。两个半钟头的时间里，我们感觉一下子完成了从冰到火的穿越。

在机场附近的酒店住了一夜后，第二天早上十点我们坐出租车到达了学校。长安大学简称长大，给我的感觉就是又长又大，本科生设在长大的渭水校区，校区规模之大和环境之美，都超出了我的想象。校园里到处都是迎新的条幅，东门那条环形的标语特别耀眼，上面写着：“长安大学热烈欢迎来自祖国各地的优秀学子。”在迎新学长们热情的引导下，我们很快找到了地测学院的迎新接待点。我和爱人正要跑去给儿子办入学手续时，学长示意我们不要往前走了，他们招呼我们在接待点坐下，热情地为我们端来热茶热水。然后指引儿子独自一人带上各种证件和入学材料，自己去各个点排队办理手续。

我看了看手机，西安当时的气温是36℃，感觉就象在蒸笼里一样。儿子奔跑着，大汗淋淋地跑到目的地排好队，然后再接着跑到另一个地方，再接着排队。我看着小子在烈日下跑来跑去的身影，不由得想起集美大学的一句很有意思的迎新标语：“家长，您的背影可能会挡住孩子前进的视线，请让孩子走在前面，由他自己办理手续。”或许，跨入大学的这一天，也正是他们这一代独生子女的第二次断奶吧，尽管心疼，我们还是不得不放手了。

直到12点，儿子还在不停地奔跑着。由于老公为儿子办了生源地助学贷款手续，所以儿子好不容易排完队后又跑了回来，因为贷款手续还得再回学院接待点开证明材料。就这样，儿子又一次跑回来取材料，然后再跑回去重新排队。12点半，儿子的入学手续终于办顺了，我看着儿子红通通的脸庞，很是心疼，一摸他的额头，发烧了！我们赶紧找到了校医院，医生看后说是中暑，然后给他开了药打了针。说是刚到学校水土不服，还有就是西安和我们家乡温差太大，一下子孩子适应不了就中暑了。

中午，我们在食堂随便吃了点东西，然后去校门口买行李。挑了好几家，都没有合适的，但看着儿子疲惫的样子，我们只能将就着，随便买了套床上用品搬回宿舍先让他休息。

8月21日，长安大学新生军训正式开始了。在宽阔的运动场上，六千多名新生分成了32个连，他们穿着整齐的军训服装在烈日下站军姿，练队行，喊口号。好多家长都没有回去，大家坐在看台上看着自己的孩子军训，虽然，谁也看不出自己的孩子，但家长们还是眼巴巴地看着训练场，看着场上穿得一模一样的孩子们。

突然，训练场上有孩子昏倒了，医生们抬着担架快步跑了过去。看着医生们忙来忙去的样子，台上家长们的心都揪起来了，身边的好几个家长流下了眼泪。中午，天气更热了，场上又接连有孩子昏倒，我对老公说：“我不忍心再看下去了，咱们孩子还病着呢。要不，等晚上训练结束时再来等他吧！”

晚上，孩子们分不同场地训练，我和老公早早去训练场等孩子，可是等了两个多钟头都没有看到。很多家长都在眼巴巴地寻找着自己的孩子，他们有的拿着矿泉水，有的.拿着切好的水果。但孩子们军训期间不许带手机，他们穿着一样的衣服，都差不多的个子，谁也看不清自己的孩子。

送儿子到校时，我们本想着能多陪儿子几天，所以，没有在城里住，虽然价格很高但还是选择了儿子学校附近的一个小酒店，想着这样陪儿子方便些。可是，几天下来，我们还是很难见到儿子。

尽管牵挂着还在生病的儿子，但我们的假期已经到了，我和老公买好24号返回昆明的机票。那一晚，我想无论如何也要见上儿子一面。晚上11点，我们到儿子的宿舍去找他，但那一晚他们比赛内务整理，孩子们正整理宿舍等着教官评比，看着干净整齐的宿舍，我和爱人没忍心进去打扰他们，只好把儿子叫到楼下。那晚，儿子很忙，给我们的时间就只有几分钟，我当时感觉有好多话要说，可看着儿子又找不到要说的了。只说了句：“儿子，生病抵不住要说话啊！”儿子说：“没关系，生病的同学很多的，大家都能坚持住我也要坚持。”然后，他望着我说：“老妈您放心吧，我还好了，脚没有受伤。我有两个舍友脚底都磨出大血泡了，我听您的话，在脚底厚厚的垫了两双鞋垫呢。”说完，呵呵一笑，看到他的样子，我的心情也轻松了许多。

第二天早上5点，我们就乘出租车赶往咸阳机场了，在上飞机之前，我给儿子发了一条短信：儿子，我们走了，照顾好自己，单飞的生活就从这里启航吧！6点30分，我们乘坐的飞机准时起飞了。从机舱口望出去，西安城灯火璀璨，到处霓虹闪闪。望着美丽的古都夜景，我轻轻对自己说：再见，西安！再见，长大！从此，心中又多了一个牵挂的地方。

三、转身，让彼此成长

8月24日早9点，我和爱人又回到了昆明长水机场，下飞机后打开手机，儿子的信息第一时间跳了出来：我一切都好，爸妈放心回去吧！对了，老妈，我们来时的车子停在B－2楼的F003区，可别找不到了。我笑了笑，其实，我们一直放心不下的儿子，此刻也一样担心着他很少出远门的父母呢。

回到家里，一切都没变，但少了儿子的屋子一下空了好多。每次从儿子的卧室经过，总要进去转转，看看还有哪里需要收拾，但小小的房间里，已经收拾得不能再收拾了。每次做菜时，一看到儿子想吃的菜，心里就会有一种酸酸的感觉。平时儿子最爱吃我做的清蒸鱼和清蒸大虾，可我们送儿子时去过学校周边的好几家食堂，都是面食多，很少有新鲜的鱼、虾，偏偏儿子又不喜欢吃面食。我一边做菜一边想，儿子能很快适应那边的生活吗？是不是也能吃上他喜欢的东西？想着想着，眼睛就有些不争气了。

老公跑过来打趣道：“你行呀，切鱼也能切出眼泪，又不是切洋葱。”我生气地冲他说：“滚开，谁象你们男人一样没心没肺，一点都不知道想儿子！”老公没趣地走到一边，小声嘟哝道：“谁说不想呢，我今天来的路上还在“董味手撕鸡”那里停车了，想着进去买只鸡，可后来才想起儿子都已经不在家里了。”老公和我两地分居多年，每个周末他都要开车跑两百多公里来探望我和儿子。每一次来，他都会在路边那家特色小饭店停车，喝上一杯茶水，再买上一只儿子最爱吃的“手撕鸡”，那家饭店，自然也就成了他往返这条路上的中转站。我看了看站在一边的爱人，原来，当父亲的此刻也牵挂着儿子，只是这个男人把思念藏起来罢了。

后来的日子里，我加入了长安大学家长群，群里的父母都和我一样刚把孩子放飞，同样的心情同样的牵挂。那几天，我们每天最关心的事，就是看西安的天气预报，看着气温一天比一天升高，家长们一个个心急如焚，都担心孩子们每天在这样的气温下军训会不会吃得消，很多家长们不停地在群里祈祷，求雨。他们说：下雨吧，下雨吧，求求老天爷下点雨！大家想着，只要下雨，天气就会凉下来，孩子们军训也就没那么辛苦了。功夫不负有心人，没过几天，西安还真下起了大雨。听当地的家长说，这场雨下得特别大。不过，孩子们更惨了，他们此时正在享受难忘的雨中军训呢。听说教官已经让孩子们休息了，可是那些兴奋的熊孩子谁也不想休息，他们迈着整齐的步伐，在雨中奔跑着，大声喊着口号：我要军训！我不休息！我要军训！我不休息！

看来，孩子们真正的长大了，他们在慢慢适应着自己的人生轨道。群里有一位西安的家长叫兰心，她是一位很热心很开朗的母亲，那几天她每天都会跑到学校去看孩子，她说艰苦的军训生活让孩子们现在越来越健康了，尽管每个孩子都晒黑了，但每个人脸上都充满了阳光和朝气。她把几天来拍到孩子们军训的照片和视频传到了群里，看着照片上那些黑里透红的笑脸，大家伙高兴地看着，评论着，虽然在照片上谁也找不出自己的孩子，不过没关系，照片上的每个孩子都那么帅，那么有活力，每个孩子看着都象自己家的孩子。

很快，半个月的军训结束了，孩子们纷纷投入了紧张的学习中。家长们每天的话题依然离不开孩子，诉说着对孩子的思念，担心着从小在父母呵护下长大的孩子们一下子难以适应单飞的生活。慢慢的，有家长开始诉苦了：我家那熊孩子，都几天没来电话了，想他打过去他还总说忙，说实在想他了，就让我在家养一只小猫或小狗吧！另一个家长说：我家那小子说他在学校好着呢，军训还拿了个大奖，可就是担心我一个人在家太孤单了！

我也打通了儿子的电话，儿子在电话里说他现在身体很好，军训过后连小感冒都没有，他还说让我别为他担心了，放心去做自己想做的事情吧！

原来，孩子们早已适应了自己单飞的生活，他们就象是我们发射上天的卫星，在自己的人生轨道上正常地运行着。而适应不了的，反倒是我们家长，看着卫星消失在茫茫的外太空，竟然久久地站着，怎么也舍不得转身。

到今天才发现，在孩子成长的路上，陪伴很容易，转身却很难。记得儿子一岁断奶时，他紧紧地握着小拳头，在夜里撕心裂肺地哭着、喊着，我流着泪，狠心地转过身了。三岁时把孩子送到了幼儿园，他死死地抱着我的腿，哭着闹着不让我离开，我再一次狠下心来甩开他，任凭他怎么哭叫，一扭头，转身跑回了家里。在我一次又一次的转身中，孩子也一次一次的得到了成长。

今天，又到该转身的时候了。在这个八月，在没有儿子陪伴的日子里，我也需要真正的成长。于是，我拿起手机发了一条说说：陪伴和转身都是因为爱，八月，让我来一次美丽的转身。

篇9：抒情散文：八月哭泣的天空

抒情散文：八月哭泣的天空

八月就要过去了，真的好快，快的让我毫无准备，可是我又很开心，因为我终于抓住了八月的尾巴，写些文字，纪念这个被我忽视的八月。

八月落雨的天空下，呆呆的望着窗外，不知道到底要说些什么，中心是什么，总是理不清思绪，任由遐想。

窗外的天空，淅淅沥沥的下着小雨。整个八月的天空，似乎一直都处在郁闷之中，雨总是下个不停。我想我是喜欢雨的，可是长时间的雨水，留下的潮湿与阴暗，只会带来，我承受不了的思念。

整个八月我都处在忙碌之中，可又不知道自己到底在忙些什么？不记得自己有没有哭过，也不记得有没有笑过。只记得这个八月，我养成了一个习惯。抬起头，仰望阴郁的天空。一分钟，两分钟，三分钟，很长很长时间，不知道到底在看什么，寻找些什么，就是那样静静地望着，看着。直到头晕目眩。

去年的八月，我在干什么？不记得了，一点印象都没有了。真的很奇怪，对于我这个喜欢回忆的.人来说，总是用尽力气记住回忆的人，居然不记得去年的八月。

八月总有一句话盘旋在我的脑海里，你不是个孩子了，你应该长大了。你无法再用你还是个孩子，去当借口，去逃避。我不明白，怎么会突然冒出来那么一句话，并且深深的刻在脑海里，让我感觉有些沉重。

八月总是不愿意去拿笔，甚至有时一个星期都没有写一个字，疯狂的把稿纸和笔压到了抽屉的最底层，这是我以前从没有过的举动。我妈说，写累了，就歇歇吧！别逼自己！当我听到这句话的时候，真想抱着我妈大哭一场。可是我没有，我笑着说，没事，静静就好了。

八月，我对每一个人说，我很快乐。因为七月当我告诉别人我不快乐时，别人总说我不知足。有着关心你的朋友，最理解你的爸妈，做你自己想做的事，不明白，你还有什么不开心的，看来真的要让你失去些什么，你才知道什么是生活。难道真的是我想得到的东西太多。可是，我是一个容易知足的人，可为什么我还是不快乐呢？

这样的八月，很快就要结束了，很想有一个人陪着我去到处走走，哪怕只是散散步，说着没有边际的话，也是快乐的。可是，没有，只有一个人的想法而已。因此，还是我一个人的八月。

七月是寂寞的、孤单的，八月是忙碌的、模糊的，九月是······我也不知道

篇10：八月是我最响亮的抒情散文

八月是我最响亮的抒情400字散文

有时我会让自己安静到无法原谅的地步，或者让自己孤独到无法解释的地步。总是喜欢对着眼前的风景看很久，然后忘掉自己是谁。我感觉这里的环境太要强了，它们仿佛在逼着我说话或者通过我做出一种受自然之托的合理解释，也许是这个世界沉默的太久了，它们有责任造就出一个言语者来打破这个世界的沉闷。

有时我会让自己努力适合这里的环境释放出来的情调。把生存为我们布置的受人之托的忙碌优雅地抛在脑后。让自己在一个不知不觉的状态里把大自然的深层思想通过那些丰富多彩的层层面貌非常直接地传达到我的心灵里。分享那些一目了然的美给我带来层出不穷的想象。

比如：给我一棵大树，我会思索路边的人打马走过的背影，心里有了寻找远方的诱惑和失望，以及苦涩的遭遇和乐观的期盼。给我一个太阳和天空，我也是忙碌的白天，给我一个月亮和一片星星，我也是那个宁静的夜晚。给我一个远方的提醒，我会时常想起火车驶向远方的轰鸣，绵延的大地带着他的一切重新不断地回到原点，而天空却有着摆脱一切的沉默、安然和不朽。给我相遇，我们都是缘分，给我想象，我们都是差异，给我交流，我们都是共鸣。八月是我最响亮的抒情，但也有我读不懂的东西。

篇11：八月未央,剪碎光阴的游览抒情散文

八月未央,剪碎光阴的游览抒情散文

将一切琐碎、固执、快乐、彷徨、无奈连同这个城市特有的潮湿和闷热，统统装进我的行囊，然后收紧入口的边缘，任它重重的压在我瘦弱的肩膀上，陪我去下一个地方，继续享受、继续流浪。

旅行包很厚，希望它能包裹住所有的情绪，在前进的路上默默地给我慰藉。在厌倦了灯红酒绿，和厚厚面具下伪装的笑脸时，我却依然无奈地穿梭在城市的钢筋水泥中，从这一站，走到下一站，从这一程，赶往下一程。

选了一趟最缓慢的列车，中途会停靠无数个小站。我愿意浪费在路上的时间，去欣赏一些陌生的风景，去体会风景中蕴藏着的情绪。每当我独自靠在窗边，总会觉得自己是一只没有方向的鸟儿，在枝头跳来跳去，却找不到遮雨的地方栖息。

有时也会觉得很奇怪，大到人生，小到现在，总是不停地在奔波、不停地被放逐。从城市到乡村、从繁华到静谧、从东到西、从春到夏，直至生命的尽头。

在沉默太久的时候，会有强大的疲倦席卷，足够覆盖车窗外所有的.风景和憧憬。伸出手，仿佛看到我单薄的青春年华呼啸而去，而自己苍白的手指却无力抓住。随着列车的前进，哗啦啦地掉落进陌生的土壤，然后被碾碎、被埋葬。

心中有着近乎发霉的记忆，当黑暗照进胸膛，穿透这些过往，所有光怪陆离的想法就会涌出，一股脑地塞进现实的思想里，硬生生地撑满所有沟壑，让那些消极的、甚至绝望的眼泪流进生活。

窗外闪过的站台，空空的，在阳光下我看到了剥落的青砖和破碎的瓦片。斑驳的石牌上，刻着一个陌生的名字。只有远处的白杨挺拔郁葱、翠绿如新。慢慢地，有三三两两地过客走入站台，然后随着我的视线，渐渐地消失在陌生的墙黛中。

这就是我眼中的风景。我在想，当我走入站台的那一刻，会不会有人如我，在车窗内安静地望着有我在其中的风景。

有时也会自嘲地想，下一站，下一站就是我的梦想。却常常在结束了全程之后，仍然如枝头的鸟儿，眼望着无垠地天空，始终找不到自己梦想的天堂。

其实很多时候都在想，梦想是什么？许就是离现实最远的那一处吧，远到无法触及，却又偏偏能望到，所以才有如此这般的焦虑和不满足。总想挣扎着伸出手去触摸，却发现，任凭如何踮起脚尖，它永远在虚无缥缈的前方，只是徒增了几夜烦恼几夜愁。

就如现在的我，一站一站地前行，却永远离梦想有一步之遥，跨不过去，也无法到达。每一站都有无数的牵挂，和无数的向往，却常常是带着无数的遗憾走向下一站。

停停走走中唯一不变的，是喜欢一个人踏上行程，沉默着享受一个人的惬意。喜欢那些安静的小站，有着陌生的名字，和陌生的面孔。喜欢那些破旧的、却朴素无华的小屋，喜欢那些陌生的、却不加掩饰的笑容，喜欢那些粗糙的、却毫不吝啬的温暖。

只是，一切都太短暂。